這篇統整一下從我一開始到現在大致上的時間軸，然後大概說一下狀況。所以可能會有點長，有點繁雜。我試著盡量縮減。

一切都從這裡開始說起

但老實說，也不是這麼篤定就是這樣子，畢竟人的記憶組成不是完整的線性紀錄，而是用拼湊的。所以這次寫出來跟其他次講出來會不會不一樣？或許吧。
這點我很確定，小時候的我其實做過不少蠢事，像是：偷穿媽媽內褲（但不會穿爸爸的）、胸罩，這是在比較小時候（應該是幼稚園年齡之前）做過。再大一點的小學則是偷用過衛生棉，胸罩（對，又是它），家裡有簡易的拔罐槍拿來吸胸部（當然不會有什麼效果），還有照一些偏方做「推腋下可以把手臂脂肪推進乳房增加大小」（這是真的嗎？）。

老實說也不知道原因是什麼，但就會有這樣的衝動，順便時不時幻想：「隔天早上起來會不會就變成女生？」，然而事實是殘酷的。

時間推進到小學畢業國中階段，因為正在發育，所以體重（應該算是）急速增加，也有脂肪堆積在胸膛前（有點算是男性女乳那樣）。而那時候同學正直最賤的時候，老實說應該是有點被同學排擠，而我也對同學不是很有想要接觸的想法，甚至是有點到排斥女性的程度。雖然有長乳房，但老實說那時候蠻想死的，算是第一次體驗到身體外觀與他人不同時會遭受到的異樣眼光，真的是很難受。

再往後推進到高中也沒怎麼特別的事情，畢竟就是孤零零一個個，到「真正的意識到」已經是大學的事情了。

不是男生？

大學開始也是網路接觸最多的時候。自己其實因為家裡因素對於「手機網路」是比別人還要更晚才有的資源（但是固網則是比較快），上大學我還要覬覦學校公眾 wifi 才得以生存（手機有流量限制啊）。
那時候接觸很多資訊，包括無性戀、跨性別等等的名詞。無性戀一部分解開了我，在這個時間點（大學）對於伴侶交往這件事情都興致缺缺的因素，而跨性別則是對我現在的狀態有些解釋。
但，「跨性別不是『男→女』或是『女→男』這種才算嗎？」內心這樣決得，「所以我這樣算不算跨性別？」心中有如此的疑問。有點忘記是什麼關鍵點讓我覺得「阿我又不是男生，但我也不是女生。」，又牽扯到兵役問題「『性心裡異常』男跨女算，那我不是男生算不算？」，總之就帶著疑問就這樣畢業—以男性（？）的身份。

自我懷疑的階段

兩年前（2021），開始對自己的認同很動搖，覺得自己的男性特徵覺得很厭煩，不想被社會上的男性所束縛（其實一直以來都不想被束縛），自己陷入在那種「無限循環搜尋相關資料的迴圈」裡面，然後一直尋找認同，尋找自己的歸屬：「自己到底是什麼？」，然後開始留頭髮，開始嘗試不一樣的穿著（現在想想以前應該是想要遮掩自己的一切，所以基本上我都是黑衣加黑褲），中間也不斷在尋找自己的定位到底在哪裡。不斷的，不斷的。

有個朋友的朋友（不是很熟）講話一句話：「是不是跨很重要嗎？」，當下的我不明白是什麼意思，但現在有所體誤。

會面醫生

坊間一直有流傳醫生名單，可以開證可以開藥的，於是乎我一開始先找了一個離我近的醫生，信誓旦旦去掛號，去診間。
醫生：「我建議你去台北的醫院，那裡資源比較多。」簡單一句話，中中的打擊我。結果因為這次我對那間醫院都有 PTSD，每次去（即使不是精神科）每次都會心悸，要死。然後又卡了一年才又重新遇到機會，時間往後推演，這之間又是經過多少的焦慮與不安。

二次會面

地方都會有所謂「性別友善」的場所，我知道的是有基金會背景，做不一樣的社會工作，同時也會在這些地方舉辦各種活動，而這次的契機是「身心科醫師諮詢」。
老實說因為上次被打槍，所以在面對新的醫生還是會有很多不安，「會不會又被打槍？」、「自己是不是很怪？」這樣的聲音一直在腦中迴盪，而這時候醫生進來了。
醫生，我說我進診間想做 HRT 會不會很奇怪？「想做 HRT 會不會很奇怪？不會啊。」我彷彿看到希望，而這個希望也正是人生轉捩點。
這是我人生第二幸運的事情（第一件事情是和伴侶相遇），從看診、心理衡鑑、開證到兵役免役，這一路幾乎是通行無阻，中間當然還包括 HRT。
中間也跟醫生聊天聊很多，我第一次知道，醫生也是人醫病（？）關係可以是這樣的。

直到現在

到目前為止，我進行 HRT 已經 295 天（自 2022/11/16，換算 9 個月 22 天）了，我大致上滿意現在的狀態，無論是內心的變化，身體的變化，或是生理的變化，除了不能改變的，還有遇到一些問題，綜合上我不會後悔我做的決定。至於實際上的變化，應該是要等後面幾篇才能慢慢聊了，這篇主要是交待前情提要，也算是給自己做一個紀錄。

總而言之，我很慶幸我路上遇到的所有人，包括給我建議的、退掛我的醫生（我才會出現在現在這個醫生的診間）、友善場所的工作人員以及聽過我各種抱怨的朋友們。

最重要的還有，一路支持我的伴侶。